Розповідає сексолог Єлена Іванькова
«Він не приділяє мені уваги, як раніше», «вона завжди уся в дітях», «у нас майже немає сексу»… Іноді такі проблеми можуть виникати у стосунках, і здається, наче все пропало. Але ж ні, повернути пристрасть і навіть заново закохатися – цілком реально! Сексолог Єлена Іванькова вже налагодила стосунки для сотень пар, де, здавалося, все було втрачено. А тому знає, як підтримувати у парі вогонь.
– Єлено, чому спочатку було кохання, а пізніше пристрасть наче вивітрюється?
– Перший етап стосунків – закоханість або цукерково-квітковий період – триває від півтори до трьох років. Це стан, коли організм працює на високому рівні викиду гормонів. Кожен з партнерів хоче подобатися іншому, показує себе з якнайкращої сторони – так працює психіка. Далі починається певний період деідеалізації: усе, що раніше подобалося в партнерові чи викликало усмішку, починає дратувати, а недоліків стає наче надто багато.
Варто врахувати, що у кожної людини є також своя статева конституція, умовно поділяємо на сильну, середню або слабку. Наприклад, під час цукерково-квіткового періоду через гормональний фон навіть партнер зі слабкою конституцією може хотіти багато сексу, тож буде чимало пристрасті. А коли організм повертається до звичного гормонального стану – можуть виникнути проблеми через цю різницю у бажанні сексу між партнерами. Тоді треба досліджувати причину і все обговорювати.
– А на яких етапах у стосунках можуть наставати кризи?
На другому етапі партнери ідуть на з’єднання і вибудовується пара. Тут створюється справжнє кохання – усвідомлене почуття, над яким треба працювати, тоді у стосунках панує повага та взаємопідтримка.
Поміж тим трапляються кризові періоди, наприклад, народження дитини. Тоді стосунки змінюються, бо змінюються ролі партнерів. Такі кризові періоди можуть траплятися у парі і коли діти дорослішають, а тоді починають окремо жити. Якщо раніше в пари була єдина спільна ціль, яка їх об’єднувала – діти, то тепер вони знову залишаються удвох, тому можуть зрозуміти, що віддалися одне від одного, стали чужими, бо не працювали над стосунками, як пара.
На кожному кризовому етапі цілком реально покращити стосунки, якщо цього хочуть обоє і разом звертаються за допомогою. Якщо ж лише один з партнерів прагне свідомо налагодити стосунки, – а так зазвичай буває, – тоді маємо сумну картину. Тому найчастіше стаються розлучення як наслідки таких криз: у перший рік шлюбу, через 4 роки, 7 років і 15-20 років шлюбу.
– Коли варто звертатися до фахівця, щоб розв’язати проблеми в парі?
– Чим швидше, тим краще. Для профілактики потрібно тримати фокус уваги на стосунках. Часто люди звикають і думають, що ціль досягнута, а тому розслабляються, мовляв, тепер партнер нікуди не подінеться і сприймають його як належне. Та навіть якщо ви поряд одне з одним фізично, емоційно можете бути далеко.
Основним критерієм для профілактики є комунікація. І вона має бути якісною: це емоційна включеність в партнера, час одне для одного, увага, турбота. Проблеми виникають через невміння говорити, а відтак – через незнання себе. Якщо ви не знаєте, що хочете і чого вам потрібно у стосунках, тоді виникає спокуса перекласти відповідальність за своє задоволення на партнера, мовляв, здогадайся. Ну а йому чи їй звідки знати, якщо ви самі себе не пізнали? Тому спершу варто досліджувати себе і свої потреби, а тоді доносити це партнеру. Стосунки двох – це не безумовна батьківська любов до дитини, а вміння давати і брати. Коли у парі порушується цей баланс – хтось багато дає, а хтось лише бере – тоді виникають проблеми.
– Пристрасть – це лише фізичний потяг? Як її не втратити у тривалих стосунках?
– Навпаки, це дуже пов’язано з емоціями і почуттями. Наприклад, часто стикаюся у практиці з випадками, коли у жінок зникає потяг до чоловіків. Це часто відбувається через накопичення багатьох образ на партнера, відчуття недовіри, відсутність безпеки тощо. Лише пропрацювавши ці момент, потяг повертається у пару.
Якщо пара хоче налагодити стосунки, обоє починають спілкуватися по-іншому, вчаться правильно комунікувати у партнерстві, виконують певні завдання. Вони мають докладати зусиль, бо в стосунках, як і в бізнесі, потрібно вкладати ресурси і розвиватися, а не просто плисти за течією. Інакше пристрасті не буде.
І не забуваймо, що пристрасть підживлює новизна – це обов’язковий елемент. Часто її просто шукають на стороні – нове тіло, нові емоції чи відчуття. Але її можна створювати і в парі одне для одного, – і не треба залучати третіх осіб. Сходіть на парні танці, спробуйте новий вид спорту, організуйте подорож, займіться сексом у незвичному місці – все залежить від вашої креативності та фантазії. Важливо бути включеним одне в одного, у ваші стосунки, у спільний розвиток – тоді пристрасть палатиме й у тривалих стосунках.
https://www.instagram.com/sexologellena/
Розмовляла Юлія Осим