У суспільстві існує поняття, що є велика різниця між наміром та дією. Чи стосується це зради? Чи означає вірність в подружжі – вірність у всьому?
Емоційний роман – це перенесення емоційного фокусу в інше місце, при цьому партнер може відчувати це як зраду тих символів, які дотепер об’єднували партнерів. Повне занурення і зосередження на роботі, дітях, інтернеті, іграх, алкоголі (наркотиках), друзях (батьках), порно, навчанні, фейсбуці/інстаграмі. Партнер сприймає це, як зраду і реагує на це, як на зраду, як на руйнування відносин та спільного життя.
На відміну від фізичної зради, яка залишається прихованою, емоційна зрада, як правило, є відкритою і завдає постійної травматизації та болю, бо є проявом хронічних обманів.
Фізичний роман – це вже кінцевий варіант «зради партнера». Не всі пари проходять цим шляхом сьогодні. Емоційний роман має не менш руйнівний характер для партнерських відносин у сучасному світі, де основою створення пари є дружні, відкриті стосунки. Ба більше, він стає основним чинником і займає провідну роль в розладах партнерських відносин.
У клієнтських запитах зараз дуже мало фізичної зради на відміну від емоційної. Пари скаржаться на втрату уваги, духовного потягу і романтичної чуттєвості. Це звучить так: «Своєю поведінкою ти вбиваєш моє кохання». Наче раніше приховані частини особистості вашого партнера починають виходити назовні. Одного разу ви прокидаєтесь, а поруч з вами – невідома людина зі своїми інтересами, своїми бажаннями із незнаної планети. Помічаючи все більше недосконалості одне одного, ви переживаєте втрату ілюзій і розчарування.
Напевно, треба зауважити, що мова не про бажання поглинути партнера, не про позбавлення його особистого простору. Це про те, що у нього/неї з’являється щось таке емоційно сильне, таке потужне, що зможе позбавити відносини впевненості. Відчуття внаслідок серйозного порушення довіри є настільки реальним, наче відбулася фізична зрада. Виникає занепокоєння, підозра, страх, лють на те, що в партнера є таємні емоційні почуття і секрети. Кажучи словами класичного психоаналізу, це повертає одного з партнерів в едіпів комплекс, де мати приховувала свої стосунки з батьком за зачиненими дверима. Звучить це так: «Я кохаю тебе, тільки скажи, що там у тебе в телефоні. Ти весь час дивися туди, щось пишеш, посміхаєшся. Хто там у тебе?»
Багато людей відкидають сексуальні почуття в емоційних зв’язках, це такий самозахист, цим підтримується ілюзія, що це просто своєрідний спосіб проведення особистого часу.
Напевно, важко зрозуміти на словах, що саме мається на увазі. Тому буде легше це пояснити на прикладах емоційного роману для тих, хто не усвідомлює, що емоційна зрада часто є більш травматичною, ніж фізична. Для тих хто вважає, що в цьому немає нічого страшного. Я запрошую вас поспостерігати за вашими емоціями, які будуть виникати під час читання наступних рядків.
1. Симбіотичний роман.
У вас є друг протилежної статі, який став дуже близьким. Час від часу ви відчуваєте сильне бажання зустрітися, доторкнутися до нього. Ви хочете захистити ці особливі відносини, тому не все розповідаєте своєму партнерові та навіть приховуєте якісь моменти цієї дружби, соромлячись. У таких стосунках виникають свої ритуали та тільки вам зрозумілі жарти. Коли ви розповідаєте про вашу дружбу, часто використовуєте іменник «ми». При розмові з вами виникає відчуття, що ваше особисте у цих дружніх відносинах посунулось убік.
В такій дружбі нічого не має поганого – до того часу, коли ви розумієте, куди вас веде ця слизька дорога вгору. Бо такий винятковий зв’язок може стати для вас ресурсом, а може – романом на стороні. Усі раніше перелічені ознаки дуже схожі на початкову стадію будь-яких любовних відносин.
2. Інтернет-роман/вигаданий світ.
Феномен сьогодення – стосунки онлайн, але по своїй суті вони не такі і нові, як здається. Колись такі стосунки були – і вони мали вигляд листування. Ми пишемо людині, потім очікуємо, мріємо, чекаємо, отримуємо відповідь – це дуже романтично і дуже фантазійно.
Цей роман може виникнути як у пари, так і з якоюсь новою людиною. Навіть не з однією – так звана «інтернет-моногамія». Криза, яка виникає між партнерами в реальності, феноменально вирішується, коли спілкування переходить в площинну онлайн-чату. Як тільки пара зустрічається офлайн, це знову загострює суперечки і унеможливлює спілкування. Віртуальні стосунки наче захищають від напруження, яке виникає в реальності, від побутових проблем, від дотиків та від необхідності бути «ідеальним».
Інтернет стає таким місцем, яке руйнує турботи і підбирає контент тільки для отримання задоволення. Він дарує змогу зробити казку майже живою і відчутною. Ту можна обрати для себе будь-який новий аватар, новий соціальний статус і вступити з будь-ким у будь-які відносини. Це дуже захоплює.
3. Роман з телефоном
Перше, що ви бачите, як прокинулися, – це телефон. Останнє, що ви бачите перед тим, як заснути, – це теж телефон. Телефон зараз для багатьох став автоматичним дозатором задоволення. LIKEE, багато приємних коментарів, смішні відео, фото котиків, ігри – все це стимулює виробництво серотоніну, тобто робить залежним від цього. Мабуть, ви здогадуєтесь, що головним ворогом для залежної людини стає той, хто забирає цей «наркотик».
Одна з ознак залежності – бажання проводити менше часу з телефоном. Спочатку це вдається, але потім повертаєшся знову. Розчаровуєшся в собі – і єдиним стимулюванням комфорту стає знову телефон. Порятунок можливий – це визнання залежності.
4. Роман з єдиною розрадою
Заперечення відмінностей, які дратують, заради уникнення конфлікту в парі створює емоційне провалля між двома. У цьому просторі виникають люди, що готові стати розрадою і вислухати скарги на партнера. Це може бути будь-хто: друзі, родичі, новий знайомий або просто власна сторінка в соцмережі. Здається, що тільки ці люди вас розуміють, вони дають слушні поради, вони можуть слухати, приймати вас такими, якими ви є. Вони герої, бо стають на захист «знедоленої», «понівеченої» душі.
Такий підхід руйнівний. По-перше, ви нічого не робите, щоб змінити та виправити проблему в партнерстві. По-друге, ви ніколи не зможете посадити за сімейний стіл вашу другу половину та «розраду». По-третє, коли ваш партнер зрозуміє, що замість того, аби вирішувати питання з ним особисто, ви таємно «виносите на люди хатні справи», то це неодмінно призведе до сварки. Водночас буває так, що сімейна ситуація важка – і підтримка дійсно необхідна. У цьому випадку краще звернутись за допомогою до психолога чи соціальної служби.
5. Емоційні незнайомці
В барі лунає легка джазова музика, повітря пахне присмаком вишуканого алкоголю та ледве помітним ароматом парфумів. Світло створює атмосферу затишку, меблі, наче руки майстерного масажиста, охоплюють та підгримують тіло. Напроти сідає незнайомець(ка) і починає вільну, сміливу та трохи смішну розмову. Ви проговорили вісім годин без зупинки, не помічаючи часу і того, що на вулиці пішов сніг та настав новий день. Ви отримали те, що відсутнє у ваших партнерських відносинах.
Що може бути страшного в флірті? Те, що ви відчули під час нього і як вам після цього бути біля вашого партнера. Чи зможете ви розповісти про це йому, чи приховаєте? Це завжди ваш вибір, як і на кого витрачати емоційну енергію.
Емоції, які пережили з незнайомцем, є сигналом для стосунків у парі. Це той лакмусовий папірець, який вказує на порожнечу і необхідність негайно щось робити.
6. Ігри, навчання, культурні, соціальні, релігійні спільноти.
Коли в партнерських стосунках не все гаразд, а казати про це немає сміливості, брати відповідальність і дійсно змінювати те, що руйнується, страшно. Ця територія і правила незрозумілі та незнайомі. Завжди можна знайти те місце, де все звично, де відчуваєш себе тим, хто щось змінює, де є гостра потреба у саме твоєму існуванні, де після виконаного завдання приходить нагорода, а не мовчазне «дякую». Ти втікаєш у світ, який більш емоційно справжній для тебе, ти втікаєш від партнерства, якому нема що дати.
7. Роман з мрією.
Ми завжди маємо образ нормальних, справжніх стосунків. Спочатку це казки, потім – книжки, зараз – соціальні мережі, серіали, будь-що, де є приклад зустрічі між «принцом і принцесою». І ми кажемо: «Я теж так хочу».
На початку побудови відносин, коли виникає благословенне злиття двох людей під впливом марення від гормонів, стираються кордони обмежень і «недосконалості». Тоді наш партнер стає дійсно тим єдиним і неповторним. У нього/неї ідеальне все, ця ейфорія триває приблизно шість місяців, але настає вівторок – і рожеві окуляри кудись зникають.
У мріях немає нічого страшного, особливо якщо вони надихають на трансформацію і на шлях до неї разом з партнером. А ось коли вони забирають увесь простір, коли, займаючись сексом з партнером, ви постійно уявляєте когось іншого, коли з сумом і співчуттям дивитись на свого партнера і на себе, то це час, коли треба повернутися з «Діснейленду» до реальності.
8. Роман з брехнею
Стосунки без довіри – це стосунки, в яких небезпечно. Довіра – набагато більше, ніж просто не виявлення ознак невірності вашого партнера. Мова про віру в те, що він/вона піклуються про ваші інтереси, інтереси пари. Один з головних крадіїв довіри сучасної пари – фінансова невірність, бо гроші дорівнюють безпеці. Наприклад, один партнер може приховати значні борги, тоді як інший партнер не знає про них. Зараз дуже легко влізти у борги і дуже важко зізнатися у своїй некомпетентності. Коли брехню з часом стає важко приховувати, це може означати, що пара накопичила вже десятки тисяч боргу. Це стосується не лише кредитів, а й азартних та біржових ігор – коли спільне майно зникає в бездонній прірві.
Так багато всього сказано і багато – ні. Напевно, у вас є свої історії, коли відчували емоційну зраду. Можливо, ви здогадувалися, що емоційний зв’язок втрачений у ваших стосунках. Може, тільки тепер дізнаєтесь, що ваш партнер ділиться своїми емоціями з кимось. Єдине, що вам треба зрозуміти: якщо ви стали колись парою, то у вашому досвіді існує ресурс на повернення почуттів.
Навіть попри те, що емоційний роман здається руйнуванням відносин, виправданням зрадника стає те, що він не хоче покидати стосунки. Скоріш за все, він не знає, як поводитись зі своїми почуттями і як розібратися з емоціями. Якщо все перевести в площину переконань партнера та намагатися достукатись до його здорового глузду, то це легко переросте у конфлікт.
Ви можете стати надзвичайно прозорими, один для одного надаючи паролі поштових скриньок та соціальних сторінок, дозволяючи відстежувати своє переміщення програмою GPS, стерти ігри, навіть пройти детектор брехні та переконати, що більше ніколи не зрадите. Це може спрацювати, але ненадовго, бо причину зради не усунули.
Порада, яку вам можу дати: не займайтеся самолікуванням. Знайдіть терапевта для вашої пари і вашого майбутнього.
Нікіфорук Олександр, психолог
